Kinobox.cz
Vyhledávání Filmové Novinky Premiéry Seznam filmů Filmové profese Žebříček Informace o Českem lvu Statistická data Kontaktní údaje
  
Rozšířené vyhledávání
Odkazy k filmu
Detail
Hlasování
Obsah
Recenze
Bibliografie
Náklady a tržby
Soundtrack / Kniha
VHS / DVD
Hlášky
Komentáře
Odkazy na Webu
Kina
Ocenění
Obrázky (new)
Trailer
Reklama
Filmové hlášky
Jak básníkům chutná život (1987)


Štěpán:"To byla tvoje žena?"
dr. Sahulák:"Co??? Ne!!! Ne, to byla Bobina, z krčního! Narodila se v době, kdy doktor Jánský objevil krevní skupiny. Ale jinak... dobrovolný dárce!"
Štěpán:"A kolik je vás vlastně na oddělení?"
dr. Sahulák:"Tak za prvé primářka řečená Kóča. Zatímco všude jinde se leze šéfům docela obyčejně do zadku, na našem oddělení je nástrojem kariéry úplně jiný orgán. Pak kolegyně Tupá. Ženskou bez fantazie nezachrání ani vysoká škola. Potom já, polointeligent, VŠ, 37/179, bez tří kilogramů metrák, se dvěma socialistickými závazky, značka: Když nemůžu, tak nemusím. No a teď ještě ty, to víš, žádná klinika, ale máme se rádi!"

dr. Sahulák:"Tady máš praktickou ukázku diferenciace našeho zdravotnictví."
primářka:"Chce se někdo na něco zeptat?"
Štěpán:"Já! Jaký máte obraz?"
vrchní sestra:"Krevní obraz: červené krvinky: 4,1"
dr. Sahulák:"Byl's na vojně?"
Štěpán:"Byl."
dr. Sahulák:"To je zvláštní, krok ses naučil držet, ale hubu ne."

primářka:"...ano, je tam výpotek. Jak se postaráte o pacienta, kolego?"
Štěpán:"Nejprve vyloučíme specifický proces, eventuelně metastázi."
primářka:"Ne!"
Štěpán:"Nasadíme... antibiotika podle citlivosti..."
primářka:"A jiné řešení???"
Štěpán:"No...provedeme...punkci hrudníku?"
primářka:"Pamatujte si, že dobrý lékař volí vždy to nejúčinější a nejjednodušší řešení. Takže?"
Štěpán:"Nevím."
primářka:"Pacienta přeložíme na plicní!"

Tonička:"Dvacet pět let jsem tady s panem doktorem Žemlou. Takhle stál jako vy a najednou povídá: "Toničko, doběhněte pro Pisaříka,", to je náš šofér, "já mám infarkt!". Ve špitále mu natočili EKG a co byste řekl. Měl ho tam! Já tomu nechtěla věřit, protože loni přijel nějákej Podlešák ze Životína na kole, v hubě žváro a že prej ho tadyhlenc bolí. Náš pan doktor povídá: "Tak pane Podlešák, teď si lehněte než přijede sanita a ani se nehněte!". Já se chystám, že mu píchnu Dolzín a než jsme se s doktorem otočili, tak von sedl na kolo a jel do nemocnice sám, že prej nemá čas, že suší seno. Natočili mu tam EKG a co myslíte? Měl ho tam! Jó pane doktore, tady zažijete věcí! To není jako v nemocnici, tam máte všecko, tady nic, jen tu hlavu a ruce, jak říká náš pan doktor. A když hlava blbne a ruce umdlévají, zbejvá holt už jenom ta zkušenost. Jednou, taky vo žních, přijede Rychnovský z Podbořan, takhle se drží za srdce, drásá si košili jako pan Haničinec v televizi, když předvádí infarkt a sípá: "Rychle vůz, Rychle vůz! Umírám, umírám...". Naložili jsme ho, natočili mu EKG a co byste řekl?"
Štěpán:"Měl ho tam?"
Tonička:"Neměl!!! No a pak se v tom vyznejte."

Tonička:"Tak todle je Písařík, jak si nedá pozor, tak někam vjede, ale jinak zlatý srdce po devalvaci"
Pisařík:"...todle není sanitka, todle to je pohřebák, zasraná cesta, všechno na hovno, všechno je na hovno..."
Tonička:"Hele, před pěti lety vjel do pangejtu, když mu doktor vykládal ten fór vo těch dvou teplejch, co se museli brát. Jel kolem Štádler s kravama a vytáhl ho. A najednou se tam přichomejtl nějakej hákoš v mercedesu, který si to vyfotil a představte si, ten snímek vyšel ve Špíglu s titulkem: "Rychlá lékařská pomoc v Československu!". Jó, při dnešním turistickém ruchu musí bejt člověk vopatrnej, ani vo tom neví a vlastně reprezentuje."

Tonička:"Na Hůrkách žil nějakej Milerád, zdědil barák, přistěhoval se ze Švihlova a přivezl si kocoura. On byl do koček blázen No a když poprvé drátkoval parkety, tak jak klečel jenom v těch trenýrkách a dělal takový ty pohyby zepředu dozadu, tak mu vypadl z trenýrek šourek a dělal takhle: bim, bam, bim, bam. Ten jeho koucour na to chvilku koukal no a co pak mohl takový kocour udělat, že jo? Seknul drábkem! Ten Milerád se lekl, no vy si pane doktore umíte představit, jak ho to muselo bolet, a jak sebou škubnul, praštil se hlavou vo ústřední topení a v tu ránu byl bez sebe."
Štěpán:"Vy to vyprávíte jako Večerníček. My zdravotníci říkáme v bezvědomí."
Tonička:"No tak zůstal v bezvědomí, no. No a když pak přijel doktor s Písaříkem, tak von byl samo sebou probranej a prožíval votřes mozku. A jak ho takhle nesli po schodech do sanitky, jo, tak Písařík povídá: "Poslechni, Václave, a jakpak se ti to vlastně stalo?". Milerád jim to vyprávěl, a voni se začli tak strašně chechtat, že ho pustili i s nosítkama a von si ještě zlomil klíční kost. No, takovejch úrazu čtyrycet let po válce, věřil byste tomu?"
Štěpán:"Vám by se to stát nemohlo."
Tonička:"No bodejť! Já nemám parkety!"

Honza:"Mirečku, máš dolary???"
Mireček:"Dolary??? Kluci, já nemám dolary, já jsem delegace. Cha Cha Cha...."

Hájek:"Vypracoval jsem si síťový graf. Jedno navazuje na druhé. Náhody jsou vyloučeny a nebo se s nimi počítá. Pokud bude vzestup cen rovnoměrný jako dosud, koupíme si první automobil za... malý moment, ...za pět a tři čtvrtě roku. Výchozím bodem je samozřejmě svatba. No a potom už jsou jenom samá pozitiva a sociální jistoty. První dovolená v Jugoslávii, následuje první dítě, pak již výše zmíněný automobil, zde se stávám zástupcem ředitele, druhá dovolená v Jugoslávii, druhé dítě. Mezi tím samozřejmě rekreační chata, taktéž i barevný televizor, přívěs, a tak dále, a tak dále, a tak dále na deset let dopředu."
Štěpán:"Vy jste velice progresivní, celé RVHP jede na pětiletky, a vy už na desetiletku."
Hájek:"Při platu 2223 korun, 50 haléřů brutto ani jinou možnost nevidím."

Pisařík:"Když jsem vám radil, abyste koupil auto, tak jsem myslel auto a né takovýhle hybryd."
Štěpán:"Pane Pisařík, a myslíte, že se v tom dá... to... no... víte co myslím?"
Pisařík:"No ja tedy nevím co myslíte, doktore, ale jestli myslíte to co já, tak dá. Ale jedině přes přední blatník!"

Kinobox.cz
Přihlášení
Přihlašovací jméno:
Heslo:
Registrace
Nový uživatel
Reklama

 Novinky na DVD
Bestiář
Hodíme se k sobě, miláčku?
Kvaska
Obsluhoval jsem anglického krále
Pusinky
ROMing
Skalpel, prosím
Tajnosti
Třetí princ
Vratné lahve



 Seriály na DVD
Arabela
Četnické humoresky
F.L. Věk
Chalupáři
Létající Čestmír
My všichni školou povinní
Návštěvníci
Taková normální rodinka



Reklama


 
Filmové novinky Premiéry Seznam filmů Filmové profese Žebříček Informace o Českém lvu Statistické ůdaje Kontakt
© 1995 - 2008, České filmové nebe. Všechna práva vyhrazena.